解ってもらえない

こんなことがこんなに悔しいとは。

世の中の誰にも理解されなくていい。

彼にだけは解ってもらいたかった。

そういう存在でいてほしかった。

好きだから一緒にいたい。

素直に言いたいよ。

だけど、叶わないのわかってるから言えない。

次会うのが最後って思ってる。

渡すもの渡したら会う理由がなくなる。

会いたいから会いに行く、

ホスクラに行く、

それは違うよ。

だって、別れたんだもん。

付き合ってないんだもん。

未来がないんだもん。

だから、次会うのが怖い。

その次がないから。

会う理由がなくなるから。

次が最後。

だったら、最後を先延ばしにしたい。

最後までが長ければ、

それまで関わってられるって思えるから。

次会うのが最後じゃないって言ってくれたら、

こんな私の気持ちを否定してくれたら、

未来に少し期待が持てるのに。

でも、彼は流すから。

私の気持ちに興味なんてなくて、

どうでもいい話なんだよね。

私の気持ちなんて彼には関係ないことがこんなに苦しいとは。

会ったら、私はその先を望んでしまう。

だから、私は会いたくない。

その先があるなら今すぐにでも会いたい。

次が最後じゃないって言ってよ。

なんで解ってくれないの？

なんで無視するの？

流してるってことはそれが答えなんじゃないの？

だから、会いに行きたくない。

無視した！って言うと、無視してないって言うけど、もうその時点で話を無視してるじゃんって思う。

話流して、答えてくれない。

だから、私はいつもそれが答えだと思ってるんだよ。

優しいのに、すごく冷たい人だよ。