嫌いになんてなれなくて

いっそのこと〝大嫌い〟と思えたら、

もっともっと私の世界は明るくなるのかもしれない。

なんで、こんなに空回りしてるんだろ。

何も想われてないのわかってるのに。

きっともっと幸せにしてくれる人はいっぱいいる。

わかってるよ。

だから、

幸せになれよ！

って言われたって、嬉しくないよ。

全然嬉しくない。

彼がいる世界が幸せだったんだもん。

彼は私を幸せになんてしてくれない。

いつもいつも。

でも、

たまにうーんと幸せにしてくれるときがあって、そのことにいつも気付くのが遅いの。

それで、思う…

あぁ、彼の存在そのものが私の幸せだったんだって。

だから、彼自身と付き合いたいと願う。

見せかけだけじゃない彼が見たくて、それでいつも一方通行になる。

彼氏じゃなくていい。

友だちでいい。

やっとそう思えた。

彼にちゃんと人として私を想う気持ちがあるなら、なんだっていいよ。

彼自身と付き合っていけるなら、それでよかった。

いつもいつも期待は裏切られて、

いつもいつも約束はできなくて、

彼にとってのなんでもない人、

いつ居なくなってもいい人、

それがわかるたびに苦しくて。

想ってない人に想われることほど、苦痛なのわかってるのに自分がやめられなくて。

どんどん想ってしまう。

気持ちが重くなってしまう。

こういうの依存してるって言うのかな？

こういうの執着してるって言うのかな？

普通の人間関係がわからなくて、

築き上げられなくて、

人生に希望がなくなる。

明日なんて来ないでほしい。

今日なんて来ないでほしかった。

そう思っても毎日が淡々と過ぎていくんだ。

だから、未来に希望がほしい。

夢がほしい。

死への願望から逃げたい。

なんでだろ。

相手の幸せを願えない。

自分なしで。

そんなのもう愛情でもなんでもないのかな。

一緒に幸せ感じたかっただけなのに。