別れてみて…
案外、落ち込んでない自分がいる。
結婚したいなって思った。
むしろ別れてから。笑
それに別れたから、もう別れる心配しなくて済む。
そりゃお付き合い解消は悲しい。
悲しいけど、
私の都合で付き合わせたままにしちゃいけなかったんだよね。
彼の都合で別れるのもまた切ないが。笑
でも、お互い想い合えなきゃ意味ないよね。
付き合ったのもお互い想い合ってで、
別れたのもお互いを想い合ったから。
だと勝手に思ってる。笑
彼には仕事がんばってもらいたいし、
自分のこともがんばってもらいたい。
あんまり進んで女の子と仲良くなってはほしくないけど、それもまた仕事なんすよね。
ファンの相手もほどほどにしてねって思う。
神対応しなくていいし。
塩対応でいいし。
マジで。
彼のことは尊敬してる…前からずっと尊敬してる。
なのに、どこか応援はできなくなってたな。
だから支えにもなれるわけなくて。
そして彼を勝手に支えにすることも許されない気がした。
でも別れた今も思う。
彼と出逢えて、彼が居てくれて本当に良かったなと。
私は負担という影響しか与えられなかったかもしれないけど、
彼の人生のほんの一瞬なのかもしれない。
その一瞬を一緒に過ごせただけで今は満足だな。
未来はわからない。
だけど、未来を迎えたいから生きる。
タイミングが悪かった、彼にとっては。
私にとってはタイミングが良かった。
そんな出逢いだったかな。
またこの先お互いいいタイミングが合ったら、
今度はお互いに恋したいな。
私は私のことがんばる。
彼は彼のことがんばってるから。
お互いリスペクトできるように。
そんな人生を歩きたい。
ホストのように優しかった彼。
ホストなんだけど。
冷たいけど、優しくて。
優しいけど、冷たくて。
まぁ、いつからか明らかに私をお客にする努力をやめてたよね。
本当の意味で彼女にしてくれてありがとう。
もっともっと今よりいい女、いい人間になってやるさ。
未来が待ってるから。
きっと色んな意味で。
一期一会。
今度は惚れさせちゃうからね！！笑
新しい根を植える。
清々しい世界に新しい根を植える。
清々しい心が生まれる。
とても素敵なこと。
でも嫌なことを忘れちゃダメだ。
同じことを繰り返さないように。
それは学習であって日々の勉強。
嫌なことは良いことに変えられるくらいの強さを持ちたい。
だって、嫌なことがあるから好きなことを感じられて、日常を平和に過ごすことが当たり前ではなく幸せに感じられるようになるから。
当たり前の関係なんてないから。
だからいつも大事にしないといけない。
その気持ちを忘れちゃいけなくて。
その存在に感謝をしたい。
私は彼がいる日常を当たり前にしたかった。
でも、そんな当たり前はなくて。
だけど、当たり前にしたいその存在がいることを幸せだと思う。
だから、毎日毎日好きな理由を探す。
そんなもの見つからない。
なのに探すのはやめない。
探してる間は彼を知れる気がするから。
見つからない理由を探すのは楽しい。
そう思うと生きていることが楽しい。
だから私は彼を見つけたい。
そして彼にも私を見つけてほしい。
両想いなんてなくても、お互いに片想いをしたいね。
そう思うんだ。
同じ想いなんてないから。
嫌なやつだなって思っても愛おしく思うのはなんでなんだろね。
私は彼を好きで、愛したいなって思うんだ。
死んだな。
道ばたに捨ててあった花束のように、同じ結末を辿った。
心は捨てられ、枯れ、死んだ。
私の願いは叶った。
ホストの彼を好きになって、
ずっと不安だった。
っていうのは、嘘だったのかもしれない。
結局、これっぽっちも、1ミリももう彼がホストだなんて思っていない。
嫌われてみて、
連絡とれなくなって、
彼の中から完全に抹消されて、
普通の人だったんだなって改めて思った。
嫌だと思うことは普通で、
だから好きだと思うことも普通で。
ホストだから、これくらいとか私は思ってなかったし、彼もまた普通に私のことを見て嫌になったんだなって思う。
彼を好きになるほど、別れる覚悟をしていたのはなぜだろう。
拒否られたくない気持ちが強かったはずなのに、いつかくる拒否られる日を覚悟していたのもまた事実。
好きだった。
でも好きでいられなくなってた。
ホストだからじゃない。
彼という人物を知っていったから。
ずっと色メガネをかけて見てた。
ホストでいてほしかったのは私のほうの願いだったのかもしれない。
それがホストに見る夢の正体なのかな？
彼女だったのか、営業の一環で仲良くしていたのか、今となってはどうでもよくて。
嫌われたことによって、ちゃんと人として見てくれたんだなってことが嬉しくも思う。
そして私も普通の彼を見れたことが素直に嬉しい。
変人なのかもしれないけど、負の感情は越えてみれば悪いことではないなって思った。
もしまたどこかで彼に出逢ったのならば、私は私らしい私で彼のことを愛そう。
愛されることばかり求めていた私は彼の気持ちを考えられなかったから。
等身大の自分を取り戻させてくれたのは彼。
だから、私はもっともっと自分を好きでありたい。
願うは大いに
死ねばいいのにと心から願う。
そんな自分の残酷さに嫌悪感しかなく。
だけど、自分の心を醜いものにしたくないから、目を背ける。
死んで良かったって思うことは他人でも自分でもきっとなくて。
ただ、心はいつだって死ぬ。
醜いものに駆られて死ぬんだ。
腐って、枯れて、死ぬ。
そんな心に弔いの気持ちを込めて、
耕し、また新たな心を植えるんだ。
そうやって、また希望を見つけて、
人ってきっと生きていくね。
だから、心から思う。
「死ねばいいのに」
やめたやめた。
無理した自分で付き合うのやめる。
無理してつくってる自分に余裕なんかあるわけなくて。
強がってみたり、嫌なことに理由つけて、今の現状を何かのせいにしてきた。
気にくわないこと、不満なこと、全部自分が感じる嫌なことを自分のせいだと思いたくなかった。
だから自分をダメな風に見せたくなくて彼にも自分にも言い訳してきたんだろうな。
少しでも良く見せたくて。
嫌なことを我慢して、自分に言い聞かせて、無理してた。
そりゃ、余裕なくなるわ。
ちっちゃく見えるわな。
私は私だから、人の付き合いに無理しない。
嫌われること恐れない。
私は私で付き合わなきゃ意味ない。
ちゃんと本質で付き合おう。
プライベートより、仕事での自分のほうが素だったんだな〜と気づく。
本当の私をちゃんと見てもらおう。
まぁ、彼が受け入れてくれたらなんだけどね…って言っても拒否らせないし！
「あなただけ見つめている」
彼から貰ったひまわりの花言葉を信じよう。
喜怒哀楽
２年ぶりにディズニー行ってきた♪
七夕のパレードはなんか寂しかったけど…
でも楽しかったから良し！！
本当は彼と行きたかったけど、そんな時間ないのが現実だし、仕方ない〜。
今は友だちと楽しむしかないよねー！！
しかし、
今まで楽しかったこと、悲しかったこと、イライラすること、嬉しかったこと…全部彼に話してきたけど、最近何も話してないなぁ。
気にしないようにすると、何も話せなくなる。
私が話さなければ、何も話すことないから、連絡とる必要もなくて…。
話しても反応ないから、話す必要もなくて…。
これ、なんなんでしょ。
世の中の彼氏彼女はどんなことで連絡取り合うんだろ？
会う約束もないから、マジで話すことがない。
決めることもない。
いつまで待ってればいいんだろ。
彼が予定調整してくれるの…。
希望出したのにな。
今月は終わってしまうし。
そんな感じで来月も再来月も終わってしまうんだろうか。
なんだろ、先に楽しみがない。
今月、今日で職場関係の飲み会７回目。
職場の人としか会ってない。
ディズニーは友だちだけど。
彼を忘れてしまいそうだぁぁあ！
