気持ちの整理

仕事で嫌なことがあった。

彼に聞いてもらいたかった。

勝手に話せば良かったのかもしれないけど、今の感じじゃ余計に悲しくなるだけだから話せなかった。

話を聞いてもらいたいってわがままなのかな？

相手の状況無視して話すのは自分勝手な気がしてる。

だから、彼の話を聞きたいとも思った。

だけど、彼は何も話してくれない。

話せなくて、話してくれなくて…結局、会話は成立しない。

もうどうしたらいいのかわからん。

ただただ泣きたい。

１年前は何でも俺に話せばいいとか言ってくれてたのに、今や何も聞いてくれないし、気にしてくれない。

彼の世界に私は生きていない気がする。

不安も不満もすごい。

そんな気持ちはここに置いて、明日からまた仕事を頑張ろう。

私は強くなる。

自立する。

楽しいこと見つける。

世界は広いから。

男もいっぱい。

来週は２年ぶりのディズニー！！

それを楽しみに頑張るのだっ！！

癒しとストレス

彼と一緒にいる時間は癒し。

彼と会えない時間はストレス。

どうしたらいいのでしょう。

1ヶ月が31日あって、会える日は良くて31日分の1日なんですけど。

31日分の30日、ストレス。

連絡とっててもストレス。

文字は会話にならないから、ストレス。

話続かないし。盛り上がらないし。

何も決まらないし。

すべてがなあなあだし。

後回し感すごいし。

気持ちも近くにいないし。

あー、愚痴っぽくなる。

これが会えないときのストレスの正体だわ。

女はいろんなところに自分の存在意義を見出そうとするらしいけど、まさに見出せていない。

私の存在意義はいつ見出せるのかな。彼の中に。

自分が居なくても同じなのが悔しい。

私はなんだろう。

今日はどこもポジティブになれん。

ダメだな…

やっぱり会いたくなると必死になっちゃうよ。

そりゃ、お店に行けばいつでも会えるのは知ってますよ。

だけど、やっぱ会いたくてお店に会いに行くのは違うじゃん。

付き合ってるってなんだろなー。

心も身体もそばに居なくて、付き合ってるって言うのかなー。

世間一般的には言わないよねー。

離れてても想い合ってるとか…

夢物語だわ。

別に会えないなら会えないでいいさ。

だけど、濁すのはやめてほしい。

だって、もしかしたら会えるのかな？って期待しちゃうじゃん。

ドタキャンもタチ悪いけど、濁すのもタチ悪いから。

仕方ないで済む問題は仕方ないで済ませようよ。

忙しいから仕方ない。

他に予定があるから仕方ない。

会いたくないから仕方ない。

どうでもいいから仕方ない。

なんでもいいよ。

そろそろ空回りさせるのだけはやめてほしいな…。

好きだからまた付き合ってもらったけど、結局ひとりぼっちなのかな。

それも仕方ないことなのかな。

こんなことで落ち込みたくないのに落ち込む。

いつも会いたいのは私。

ホストのほうが会いたいって言ってくれるね。笑

ホストには彼女がいっぱい

居るのは当たり前なのかもしれない。

何人居ようが、私には関係ない。

私との時間を大事にしてくれたら、それでいい。

私が彼女であって、彼が彼氏ならそれでいい。

彼には彼の世界があるように、私には私の世界がある。

だけど、いつか同じ世界で一緒に過ごせたらいいなって願う。

ただそれだけだよ。

私は彼の世界に興味あるけど、彼の世界に行こうとは思わない。

彼は私の世界に興味がない…というか、存在すら感じてないんじゃないかな〜笑

だから、きっと彼と一緒に居るには彼の世界に行かなきゃいけないのかなって思うけど…。

でも、私は私の世界が今は大事で、私の世界にいる人も大事。

いつか世界と世界がくっついたら、平和だよね〜。

時間をなかなか共有できないから、私のところに帰ってきてくれたらいいのになって思う。

一緒に暮らしたいなって思う。

絶対、たくさん彼女が居たとしても宿カノが一番いい！

幸せは人それぞれ

幸せな１日でした♪

たった２時間半くらいしか一緒に居なかったのに１日幸せな気分でいられた！！

お店で過ごす３時間より幸せなんだよ！

やっぱりすごい！

そんな幸せな１日の最後に彼の名前の漢字を間違えるという失態。

猛反省です。

ごめんなさーい。

私も漢字間違えられるの嫌いなのにー！！

深く深く反省。

もう間違えないもん。

今日の幸せな気分を胸に、明日からまた仕事がんばろーっと！

次いつ会えるかな？

会えるときに会えれば、それでいいんだけどね。

短時間でも、一瞬でも、彼と他愛もない日常を共にしたい。

ただそれだけ。

私には私の時間があって、

彼には彼の時間がある。

それが一瞬でも重なったら、やっぱり嬉しい。

私、幸せだよ。

指輪もやっとあげられた。

星の王子さまだからね。

いつか星のダイヤモンドくださーい！！笑

私もあげたーい！！

っていうのが、夢。

星に願いをこめて。

情緒安定

少しだけ安定してる実感がある。

仕事も楽しいし、

気持ちも安定してるし、

彼のおかげかな、やっぱ。

次会う約束もしてくれたし、

言うこと無しだわ。

落とすのも彼。

上げるのも彼。

一喜一憂し過ぎですね。

気をつけなきゃ。

同じこと繰り返さないように。

さて、

部屋片付けて、

運気上げて、

帰りたくなる家づくりをするぞ。

ダイエットもイベント終わったから再開するぞ。

何事にも一生懸命に。

目標を達成するために、日々小さな目標でもクリアしていこう。

なんでも前向きにならなきゃ。

前のほうが楽しかったなって思うし、

あの頃に戻りたいなって思うことも多々ある。

でも、やっぱり過去は戻ってこないし、

私が手に入れられるのは未来しかないから。

少しでも明るい幸せな未来を迎えられるように、

今をしっかり生きたいな。

なんていう前向きな気持ちはいつまで続くかな。笑

会いに行った

会えて良かった。

３ヶ月ぶりの彼は良い意味でも悪い意味でも何も変わってなくて会えて嬉しかった。

お店でも会いに行けて良かった。

そう思ってた。

家に帰っても、寝て起きても、そう思ってた。

でももう今は、行かなければ良かった。に変わってる。

人の気持ちとは変わりやすいものだ。

結局、うまい言葉に釣られただけだったのかな。

次会う約束するためにお店に行って、お店で決められなくて…

普通に彼とのお喋りを楽しんだつもりだった。

実際楽しかったし。

楽しかったのに…。

彼は今も日にち提案しても決めてくれない。

最初っからお店でも決めるつもりなかったのかなって思っちゃう。

決められないなら、決められないでいいのに。

なんで、何も言わないっていう現象が起きるんだろう。

そんなに私と会いたくないかー！って言いたくなる。

どこからがネガティブな発言で、

どこからが人に不快感を与える言葉で、

どこからがわがままなのか…

全然わからない。

本当、彼に気持ちないことだけがどんどんわかってしまう。

切ないな。

彼女になると連絡くれなくて、

客になると連絡くれる…？

どっちのほうがいいのかな。。

もうわからないよ。

何も言ってくれないのは不安と不満、両方が募っていく。

幸せでいたいのに。