end & happy

はてなダイアリーが終了するみたいだから、私もこの気持ちの破棄場所…じゃなくて、吐き場所を終わらせようと思いました。

短い時間だけど、私の中ではいろーんなことがあったなと思う。

気持ちも悪くはない状態で今はいる。

新しい恋に向けて着々と動いてる。

時間も止まらず動くし、私の気持ちも動く。

前はそれが怖いし、慣れないし、嫌だったんだけど、今は心地よくて。

ホストの彼を好きになって、たぶん彼以外のところで、いろんなことに対して免疫力が上がった。

強くなったと思う。

ひと回りも、ふた回りも人間としてレベルが上がった気がする。

だから、そんな私で新たな恋をしたいと心から思う。

嫌い嫌いも好きのうち

なんて言うけど、最近、彼のこと嫌いだな〜って思うことが多い。

その感情が逆に笑えるし、明るい気持ちになるから不思議。

彼と出会えて、別れて、

私の生活も性格もやっと全部が普通に戻った。

私が望んでいたのは、いつも〝普通〟だったから。

めでたし、めでたしで終わりましょう。

あー、本当に嫌いだ。

嫌いだから…気になる？

8月11日

花火に行きたかった日。

でも行けなかった日。

私のために予定を空けてくれるわけがない。

仕事が。

帰れなくなると困るから。

言い訳ばかり。

どっちが。

どっちもじゃん。

気持ちって絶対に言葉より行動に出るもんだ。

だけど、言葉に気持ちはついていく気がする。

嘘も方便とか言うし。

信じられない人を好きでいることが難しいんだなって思った。

自分に言ってあげたい。

もうよくない？

って。

好きでいる必要ないじゃん。

彼に気持ちがあるわけでもないし。

普通に生活してれば絶対に会うことないんだし。

忘れてしまっていいと思う。

何に執着してるんだろ？

他の女にとられたくない？

それはある。

でも私のものにはならないよ。

私にも彼以上の人いるよ。

こだわる必要ないんじゃないかな？

どうした、私。

歩きタバコしてる女より、全然いい女だと思うよ。

うん。

まぁ、ゆっくり。

ちょい急ぎめで。

そんなペースでがんばってこ。

自分の人生を。

不自然な感じ

彼を好きでいるということを頑張っている自分に気づいた気がする。

好きってもっと自然な感情だよね。

なんだろな〜。

きっと自然に好きだな〜って思う人、実は別にいるんじゃないか…。

なんか、恋愛感情に抑制が働いてる。

ザ、不自然。

仕事に邁進しても、満たされない。

なんてこともなく、満たされた毎日で。

あんなに自分は生きてても価値ないだろなーとか、消えたいなーとか思ってたけど…

今は私そんなに安い女じゃないよ！って心から言える。

でも新しい恋愛にいくことにビビってる自分もいる。

それは彼への恋愛が苦しかった証拠なのかもしれない。

なんだか１人で居ても大丈夫な強さを貰ってしまったから、１人で居るのもまぁいいかなって感じで…。

自分を大事にするようになったら、恋愛で傷つくのがなんだか怖くなったんだよね。

なんだか…なんだかね。

なかなか自分の幸せが見つからない。

今は仕事頑張りすぎてて、仕事に対しての感情がすごい！

仕事に恋愛してるみたい。

あぁ、女としてこれでいいのかと悩むところもあるけど。

働けなくなったときがあるから、今働いていることが大事。

だから、彼と居て幸せなのか…と思ったときに、彼と居て幸せだったから、幸せなんだろうって思ってしまう。

でも実際はわからないよね。

連絡はとってしまう。

気にしてしまう。

たぶん好きでいたいから。

でも会いたいとは思わなくて。

会いたいと思う人は他に居た。

半年ペース

３ヶ月ペース

２ヶ月ペース

徐々に間隔狭めていってるじゃん、私。

指名も入れて偉いな〜、私。

ずっと指名なんてしてなかったのに。

ホストより安いしね、美容院。笑

ってことで、恋なのかは悩むけど…いろんな人が身近にいるんだなって思う。

似てきたのかな。

とても素敵なサイトがあった。

女の強がりなのかもしれないけど、

共感できる。

https://search.yahoo.co.jp/amp/s/tabi-labo.com/amp/280258%3Fusqp%3Dmq331AQGCAEoATgA

ひとりも悪くない。

ひとりでいる孤独より、

誰かと寄り添って感じる孤独のほうがつらい。

時間、お金、労力をお互いかけられる相手を見つけたい。

たぶん彼は私が彼に何も費やさなかったから興味なくなったんだろな。特にお金。

私も同じ。

彼が何もかけてくれないから、会いたい気持ちも芽生えなくなった。

もちろんお金も時間も使う気にならない。

お互い何もかけたくない。

なんで、未だ連絡とってんだろうなぁ〜。

私が止めれば終わるのもわかってるし。

次の相手、探せばいいのになぁ〜。

本当、気持ちのない男なんかいらない。

ひとりのほうがいいのかもな。

別れてからはこんなイメージ。

⬇︎⬇︎⬇︎

前を歩いてる彼は、

後ろを歩いてる私になんか何も感じてなくて。

声かけたら返事はしてくれるけど、

振り向いてはくれない。

だから、

彼についていくのも、

ついていかないのも私次第って感じ。

突然ついていくのやめてもきっと彼は気づかない。

何かの拍子に後ろ振り返ったら私は居なかったって感じだよね。

でも、何かの拍子で振り返ったとき、

私がついてきているのと、

居なくなってるの…

彼にとってはどっちがいいんだろ。

私が彼の後ろをついていっても、

新たな道を見つけてそっちに行っても、

自分の足で歩いてることには変わらない。

どこを歩くかは私が決めることで、

彼が決めることじゃないから。

だけど、どの道を歩いても、

いつか私の手を引っ張って、

横に並んで未来への道を歩いてくれる人がいることを期待してしまう。

それが彼であっても、

別の人であっても…

いつか私と歩いてほしい。

だって、前を向けば、

それは未来への道だから。

でも長い道は嫌だな〜疲れちゃうから。

だから手を差し伸べてほしいんじゃー！

それが女への思いやりだろ〜アホー！

男と女は違うんだ！

ってことを最近かなり感じるようになった！

仕事を頑張る、大事にする男は魅力的。

さらに仕事以外も頑張れる、大事にできる男は最高だ。

だから大事なものには優先順位なんてなくて、

全部全力で大事にしたいと私は思う！！

あーぁ。

嫌いになったみたい。

あんなに好きだったけど、今は嫌い。

もう会いたくない。

と言うか、会いたいって思えない。

会おうとも思わない。

嫌い。

嫌い。

嫌い。

そう思わないとやっていけない。

許せない一言だった。

会って文句言ってやりたかった。

だから会いに行こうと思った。

でも結局、気を遣ってしまった。

引き返した。

肝心なところで向き合えないやつは人として失礼だ。

何様なんだろう。

なんか私の周り、こんな人ばかり。

私が呼び寄せてる？

類は友を呼ぶ？

自分もこんななのか？

なぜ、同じ目線に立てないんだろう。

それは恋愛じゃなくても必要なことだと思う。

男尊女卑かな？

対等が好きじゃないとか言うけど、対等にならなくて何がGive & Givenだ！

どっちが上とかない！

恋愛でも、

客とホストでも、

友だちでも！

そこに上下関係なんてないから。

人として尊敬してたけど、

初めて人として軽蔑した。

尊敬してたからこそ、軽蔑した。

嫌だった。

許せなかった。

尊敬って相手を上に見るけど、

相手から下に見られたいわけじゃない。

自分を下げているわけじゃない。

悔しい。

許せない。

許せない。

好きだから嫌い。

好きだから。

バカにしないでよ。

失礼だよ。

今日言えなかったこと、

全部書いた。

直接言いたかった。

悔しい。

赤ちゃん

赤ちゃん産みたい。

30過ぎた女のこの気持ちって、男には絶対にわからないと思うって今日思った。

彼に子供とか妊娠とかそんな話をしながら思った。

まぁ、彼とは無理だろうなってことも同時に思ったけど。笑

もうマル高に差し掛かる年齢になってきた。

正直、子ども産むってこと自体、結婚と共に諦めようかなって思ったりする。

結婚＝子どもだ。

私にとっては。

好きな人と子どものいる家庭を作りたい。

そう思った。

卵巣腫れてるよって検診で言われてから。

子ども産めなくなるのかな？

って不安を抱いた日から。

夢ができた。

子ども産みたいって。

子どものいない夫婦が寄り添って生きていくのも素敵だなって思うけど、私は誰かと生きていくなら子どもがいてほしい。

子どもいないなら、独りで生きていくのも有りかなって最近思うから。

難しいね。

誰かの人生に自分を重ねるのって。

私は私を大事にするようになった。

彼と出会ってから。

でも、彼も大事。

だから、彼との人生を諦めようと思う。

諦めることが多いな。

でも、犠牲になるなら、やっぱり自分なんだと思う。

すべてを手に入れるのは無理だし、きっと欲張りだから。

私は諦めることで自分を大事にしようと思った。

だけど、誰でもいいわけじゃないんだよ。

生活を共にしたいとか、

この人の子ども産みたいとか、

そういうのって。

でも彼も同じだから。

ここだけはお互い矢印向き合わないと無理でしょ。

２年後にマンション買えて、

結婚できて、

妊娠してたら、

私すごく幸せだと思う。

それが彼だったら尚更。

彼のこと嫌なやつって思ってるんだ。

早くハゲてしまえ！とも思ってる。

だけど、

こんなに共に年齢を重ねて、

そばで見ていたいなって思ったのは初めてで。

諦めるけど、諦めたくなくて。笑

２年経って、

今のままだったら、

ずっと今のまま。

妊娠は２年以内にしたくないから、デキ婚はないし。

私は今、仕事も大事だし。

でも、タイミングよね。なんでも。

まぁ、マンションだけは結婚しなくても買おう。

男に裏切られても、マンションには裏切られないって信じてるからね！笑

ボーイフレンド

私はたぶん友だちって少ないと思う。

そして少なくていいとも思ってる。

彼と知り合ってから、

私はたぶん〝友だち〟を２人失ってる。

今となっては本当に友だちだったのかもわからないし。

彼にもそのことを話したけど、

「話したいことあったらオレに話せばいいじゃん」

ってあっさり言われて、

あっさりそういうものかと思ってそうしてきた。

でも彼にだんだん話せなくなって、

誰かに話したいとき、

誰に話していいかわからなくなった。

彼が彼氏だったから、

私は必死に自分の女友だちを頭の中に思い浮かべてた。

でも、結局話せる女友だちなんかもう居なくて…あ、友だちいないなって思った。笑

だけど、彼が彼氏じゃなくなって改めて感謝する存在がいる。

唯一無二の男友だち。

ものすごく大事にされてる。

いざっていうときはいつも助けてくれる。

救ってくれる。

怒ってくれる。

バカにしてくる。

適当に扱ってくる。適当に。

子どものように、怪獣のように泣きわめいてもそばにいてくれる。

「なんで、おまえは自分に興味ないやつばかり好きになるんだ？」

って言われた。

ごもっともです。

本当よく私のことをわかっていらっしゃる。

誕生日プレゼントも毎年くれて、

必要あらば添い寝もしてくれて、

お泊まりさせてくれる。

ディズニー行きたいと言えば、

有給とって休みを合わせてくれる。

でも、彼女おる。はず。

私は彼女にならんし、こやつは彼氏に絶対ならん。

こやつが彼氏になったら1番なんじゃないかってずーっと前から思ってるけど、ならん。

だから、私は別に恋をするんだ。

それが彼だったけど。

こやつに話すと彼のことを「変なやつ」って言われる。

私からしたらこやつのほうが「変なやつ」だ。

でも、私の中でこやつと彼をいつも比較してた気がする。

だから、彼は彼氏じゃなきゃ意味なかったんだと思う。

当たり前にそばにいる人の大切さは、何かが起きたときにしか気づかないのかもしれないね。